Coeurir

Personne ne nous en avait avertis (certainement par souci d’amabilité, merci bien), et pourtant, être coureur revient à nous exposer de notre plein gré à de nombreux imprévus, pas toujours agréables à vivre, avouons-le ! Parce que l’autodérision est un trait de caractère qui nous définit plutôt bien, nous vous proposons un tour d’horizon des petitsdésagréments et des futiles mésaventures auxquelles nous sommes plus ou moins régulièrement confrontés au cours de nos humbles carrières de sportifs. Et si vous parcourez ce livre par simple curiosité, ne prenez pas vos jambes à votre cou à la lecture de ce chapitre. Considérez-le plutôt comme une préparation mentale aux aléas de la course à pied, auxquels il est toutefois, et fort heureusement, amplement possible de survivre. Aussi, lorsque l’un d’eux viendra ponctuer l’une de vos sorties en plein-air, vous pourrez vous autoriser à pester une seconde, avant de relativiser à la pensée des lignes qui suivent. Après tout, vous ne pourrez pas dire que nous ne vous avions pas prévenus !

Les phlyctènes (“les quoi ?”)

Admirez donc la grâce avec laquelle nous avons attisé votre curiosité en usant de l’appellation scientifique d’un terme que vous ne connaissez en réalité que trop bien — pour en avoir fait les frais à de (trop) nombreuses reprises et à votre plus grand désarroi — et dont la simple évocation vous procure des sueurs froides. Nous avons nommé les ampoules ! “Ah, saperlipopette, nous passions pourtant un bon moment !”. Vous avez raison, ce n’est vraiment pas sympa de notre part. Mais les ampoules étant un point commun à de nombreux sportifs, il aurait été tout à fait malhonnête de notre part de prétendre qu’elles n’existent pas… La preuve en est, elles sont présentes dans nos conversations lorsqu’on cherche à connaître le remède miracle qu’utilisent nos compagnons d’entraînement pour les éviter, ou mieux, les éradiquer. Elles sont également la raison pour laquelle les traileurs et les traileuses sont amenés à exposer — sous les yeux choqués des enfants innocents

la vision d’horreur de leurs pieds cloqués lors d’un arrêt express à un ravitaillement pour changer de baskets. Elles représentent aussi le principal tue-l’amour qu’utilisent inconsciemment les coureurs quand ils étalent leurs pieds meurtris sur le tableau de bord d’une voiture après une compétition. La légende ne dit d’ailleurs pas que le conducteur s’empresse d’ouvrir discrètement sa fenêtre à la vue et à l’odeur des monstres jumeaux… Mais on ne sait que trop bien que cette fine brise venant subtilement rafraîchir l’intérieur du véhicule est en réalité une question de vie ou de mort. Oui, oui, un air irrespirable peut tuer plus d’une personne dans un habitacle clos.

La phlyctène, dont le nom sonne étrangement comme celui d’une créature maléfique de la mythologie grecque, est une véritable plaie. À tel point que l’on en vient à jalouser celles et ceux qui parviennent à y échapper. La raison pour laquelle ces extraterrestres ont été épargnés par les dieux de la course à pied n’a d’ailleurs pas encore été établie… À moins qu’ils ne soient justement les dieux de la course à pied en personne ? #scoop

“Attends, j’ai un caillou dans ma chaussure !”

S’il nous fallait nommer un élément capable de déclencher nos foudres, c’est bien le caillou dans la chaussure qui nous viendrait à l’esprit en premier lieu. En effet, quand on sait toute la préparation que requiert la mise en place d’une chaussure, imaginer la retirer entièrement n’est pas la pensée la plus agréable qui puisse traverser notre esprit. Et si vous croyez que nous exagérons, voyez plutôt. Tout d’abord, il nous faut nous crémer les pieds pour éviter les phlyctènes. Puis enfiler nos chaussettes en veillant à ne pas former de plis, toujours dans l’optique d’une guerre menée contre les ampoules. Et enfin, lacer nos chaussures au millimètre près, à la fois pour ne pas comprimer nos pieds et pour que nos baskets ne se fassent pas la malle au contact d’une mare de boue ou lorsque quelqu’un bute malencontreusement contre nos talons.

Oui, tout ça. Nous vous avions pourtant prévenus que chausser une paire de baskets était un véritable programme en soi.
Aussi, lorsqu’un caillou se fait sentir sous notre pied, c’est tout naturellement que nous soufflons bruyamment (histoire de partager notre agacement avec la Terre entière) à la simple idée d’ôter notre chaussure (et de l’enfiler de nouveau par la suite). Surtout qu’une fois celle-ci retirée, ledit caillou juge souvent le moment opportun pour entamer une partie de cache-cache. Naïfs que nous sommes, nous songeons bêtement qu’il doit être tombé lorsque nous avons enlevé notre chaussure. Que nenni ! Ne vous fiez pas aux apparences. Il est là, toujours là. Tapi dans un sombre recoin. À ricaner derrière une languette ou le long de votre semelle, blagueur qu’il est ! Il ne vous reste maintenant plus qu’à re-retirer votre chaussure et à re-repartir à la recherche du bougre (et ce petit jeu peut durer un certain temps, sinon ce ne serait pas drôle). Ainsi, si vous n’étiez pas encore au courant, vous savez désormais pourquoi le petit caillou dans la chaussure est la bête noire du coureur et vient même, sur l’échelle de l’énervement et de la patience qui s’effrite, titiller l’épillet. Mais si, vous savez, ce petit épi qui se loge partout où il peut s’accrocher, qui vous chatouille, vous pique et vous démange les pieds, et que vous avezmille difficultés à retrouver dans les limbes de vos chaussures. Vous trouvez ce chapitre ennuyeux à mourir ? Tant mieux. Vous avez désormais une petite idée de l’état d’esprit qui est le nôtre lorsque ce type de désagrément se présente à nous tandis que nous nous en passerions pourtant bien.